Télécharger « 271175_Constant.pps »
Télécharger « 609.html »
Télécharger « 271431_Hanahis.pps »
Télécharger « 271301_Constant.pps »
Télécharger « 271296_Constant.pps »
Télécharger « 268383_Milika.pps »
Память Сердца / А.Махов [url=http://www.krylov-gallery.ru/art2.shtml][b]Александр МАХОВ[/b][/url] [b]_Память Сердца_[/b] [url=http://fotki.yandex.ru/users/osebemol4u/view/669022/][img]http://img-fotki.yandex.ru/get/5634/130842948.ba/0_a355e_3485056b_XL.jpg[/img][/url] [MORE=
]
|
[/MORE]
Настроение -Не откладывайте счастье на потом,,,,
|
СОЗДАЙТЕ ЖЕНЩИНУ, НЕ ИЗ РЕБРА - ИЗ МЕДА...
Создайте женщину, не из ребра - из меда,
Из перца острого и сладкого вина,
Чуть-чуть надежды, чтобы верить в чудо,
Чуть-чуть боязни, что уснет одна.
Смешайте специи, немного кориандра,
Щепотку ночи и щепотку света дня,
Миндаль, корицу и немного амбры,
Воды прохладу, искорку огня.
Чтоб оценить всю красоту суметь,
Всю гибкость кошки, силу от пантеры,
Чтоб рядом с нею быть всегда хотеть. Улыбка, смех и легкость облаков,
Непостоянство - то печаль, то радость,
Немного тайны и портрет готов,
Добавьте ей ранимость, даже слабость... Создайте женщину, что сможете любить,
Нет, не терпеть и не оставить рядом,
А чтоб беречь и на руках носить,
Чтоб просыпаться ради ее взгляда, Стать сильным и почти неуязвимым -
Из пепла свое сердце воскресить...
Создайте женщину, чтоб быть любимым,
Создайте женщину, чтобы любить.
( Дана Бочкарева)
Еще один пирог из детства...Чайный пирог (Чёрный торт) В приготовлении он проще чем шарлотка, но на много полезнее, так как очень высококалорийный и тонизирует. Волосы от него становятся густыми и шелковистыми, ногти твердеют и перестают слоиться, у мужчин повышается потенция, у женщин плодовитость. А если в хорошей компании с грамотно заваренным чайком, заменяет литр хорошего бренди. Это всё лирика, перейдём к рецептуре: 
[more=РЕЦЕПТ] Простота приготовления пирога, начинается с пропорций, не надо запоминать сколько граммов и т.п. Так как пирог сельский, всё делалось пропорциями. В моём случае, будем пользоваться частями, 1 часть = 1 стакан (250 мл) 1 часть сахара 1 часть растительного масла (желательно подсолнечного) 1 часть заварки чёрного чая (без чаинок, крепкая, почти чефир) 3 яйца (было 6) но мне показалось что это уже лишнее (что характерно, шесть яиц как раз бы наполнили стакан) 2 части муки (если покажется мало, чуть досыпать 2-3 столовые ложки) 1 чайная ложка соды или один пакетик разрыхлителя (соду желательно погасить уксусом или лимонной кислотой) 1 часть грецких орехов Соответственно, увеличив или уменьшив части, вы легко регулируете объём выхода продукта. 
Высыпаем сахар в заварку и тщательно размешиваем, получаем чайный сиропчик. 
Как только сахар полностью растворился, добавляем яйца и масло, разрыхлитель, размешиваем до однородной массы. 
Добавляем аккуратно муку, тщательно размешивая во избежание комочков. Счастливые обладатели блендеров, миксеров, домашних комбайнов, не замарачиваются, просто жмут кнопку и ждут результата, но я готовлю как делала бабуля, а у неё ничего подобного не было. Получаем тянущуюся массу, похожую на вытяжное тесто. 
Орехи можно засыпать целыми, можно измельчить, мне нравятся больше измельчённые, за одно пока их молешь в ступке, можно вспомнить какого-нибудь неприятного человека и процесс наполняется смыслом. Выбираете свою любимую форму для запекания, даже если забудете её смазать, ничего страшного в тесте и так много масла, пирог очень редко прилипает к чему либо. Отправляете в духовку при температуре 180-190° на 40-45 мин. Проверяете палочкой или спичкой, если она влажная, понижайте температуру на 130-150° и ещё 10-15 минут ждите, зависит от вашей духовки. 
Вуаля, немедленно зовите друзей и близких, пусть помогут Вам его съесть, ибо если Вы решите его употребить самостоятельно, не думайте о количестве содержащихся в нём калорий : ) 
Приятного всем аппетита! АвторДоброе утро! Улыбаемся!С воскресеньецем!
|
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!
[more]
Говорю сыну трёх лет:
- Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
- Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел. Я врач. Объясняю сыну трёх лет:
- Это бедро, это колено, это голень, это стопа...
- А нога где же?
Егор.
2,5 года. Взрослые разговаривают о вреде курения, Егор внимательно слушал, а затем, воспользовавшись паузой, сказал: «Курить нельзя! Нужно делиться!»
3 года. Семейный просмотр фильма, фрагмент рождения ребенка Егор смотрит очень внимательно, ребенку пережимают пуповину, Егор спрашивает: «Зачем у малыша червячка достали?»
Забирая Егора из детсада, я задала вопрос, какие игрушки есть в саду. Егор стал перечислять: «Красные, синие…»
4 года. Неважно себя чувствовала, прилегла, Егор говорит: «Мамуль, я тебе сейчас кофейку сделаю и ты выпьешь с станешь сильной и большой такой!» (разводит в стороны руки, показывая размеры)
Готовлю обед, Егор внимательно рассматривает мое лицо: «Сынок, ты что так смотришь?» «Наверное, потому что ты симпатичная…»
После долгой прогулки, едем в автобусе, Егор занял свободное место. Я ему: «Сынуль, давай сяду я, а ты мне на ручки, а то я устала очень». Егор подумал и сказал: «Мам, мы сейчас приедем домой, ты ляжешь и отдохнешь» (н-да, о кружке воды на старости лет не может быть и речи).
Егор обедает, я убираю. Проходя мимо, спрашиваю: «Егор, хлеба еще дать?» «Да» «А чего молчал?» «Звук был выключен.»
Очередная попытка уложить Егора днем спать на грани провала. Некоторое время поковырявшись в постели, Егор пришел и говорит: «Что-то мне страшные сны снятся.» «А почему страшные?» «Наверное, хорошие закончились.»
5 лет. Абсолютно неожиданно: «Мама! Я знаю, почему у тебя зрение плохое! Ты телевизор вечером смотришь.» «Сынок, я ж немного смотрю, а зрение у меня с детства плохое, от дедушки по наследству, наверное, досталось». «А зачем ты за ним повторяешь?»
Отчитываю Егора: «У тебя совесть есть?» «Есть.» «А почему я ее не вижу?» «Мам! Так у тебя же зрение плохое!» Веду в садик, как всегда опаздываем, я Егору рассказываю, что плохо опаздывать, что меня могут выгнать с работы мой начальник, которого сын знает. Весь мой монолог сын принял молча, а когда пришли, я его оставляю на улице с детьми, и собираюсь уходить, Егор неожиданно меня просит подождать. Облокатившись локтем на перила, спокойным, ровным голосом говорит: "Мам, ты передай своему начальнику, чтоб он не нервиничал, это вредно.." Я ничего не нашлась ответись, как тихо прошептала: Хорошо..
6 лет. Рассматриваем поступок Егора вместе. Подумав, сын обреченно: «Все! Добродетельность закончилась, осталась плоходеятельность»
Рассердившись, что время игры на компьютере ограничено и закончилось, Егор вдруг восклицает: "Мам, я тебя не узнаю!!! Ни по лицу, не по прическе, а по характеру!!"
Бабушка и мама обижаются, что Ярослав отдает папе все свое внимание. Он хочет чтоб папа и только папа с ним играл и помогал ему. Но после уговоров, он соглашается "любить" не только папу.
Вечером, после всех обещаний, сидит в комнате и играет, тут ему захотелось, чтоб кто-нибудь с ним поиграл. Вот и зовет:
- Идите сюда, кто-нибудь... Например, папа! * * * Мне уже 13, но в детстве я говорила прикольные фразы.
Вот, например:
Я говорю маме:
- Давай поиграем... Ты будешь большая синица, я буду маленькая, а наш папа будет синяк...:)
(Прислала Юля) Софья (3 годика):
Папе после очередной переустановки виндов:
- Сколько можно компьютер портить - опять ничего не г(р)узится. (Имеются в виду 2 Герои и Halflife2). Только мультики и оставил... Крутится среди ровесников своего дяди - 18-20 лет, осваивает сленг, после этого обиженно говорит бабушке:
- Почему ты меня назвала девушкой - я не девушка, я человек!!!. Съехала с горки и со вздохом облегчения: "Уфф - живая..." (Прислал N-n) Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду! Читаем сказку о принцессе, которую уже несколько раз перечитывали.
Внимательно слушает.
- Костя, а ты знаешь, кто такая принцесса?
- Да, это чай! Упало дерево:
- Ой! Кто-то дерево потерял! - Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
- Почему?
- А я обкакаюсь. - Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. Бабушка:
- Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем
переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
- Покупай, покупай, я картинки раскрашу. Костик, 7 лет.
1 класс, первая физкультура.
Костя рассказывает:
- А мы с девочками вместе в классе переодеваемся, и все видно!
- Ты же всего 2 месяца в садике назад спал с ними в одной спальне, и
все было видно – и ничего.
- Мам, ну что там, в садике смотреть-то? - Костя, как здоровье?
- Да так! Пошкаливаю… покальшеваю… покляшливаю, в общем, кашляю я!
Максим 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: "Посмотри, я суперпельмень."
Наташа 11 лет:
- Мама, от твоей шапки только один плюс - УШИ НЕ РАЗВЕВАЮТСЯ!
Маша, 7 лет.
Борется с застежкой на сапоге: "Опять эта молния заглючила!" Мечтает: "А вот хорошо бы скачать что понравится, распечатать и оно вдруг появится настоящее" (помнится, мы мечтали о таком же действии волшебной палочки) Договаривается: "Давай, я уроки быстро сделаю и ты пустишь меня за комп". Я: "Не быстро, а хорошо". Она: "... а может, все таки быстро?" С дядюшкой (одногодки) в почти 7 лет
Игорёк: "Это было, когда я был моложе. Когда мне года 2 было... Я тогда не говорил слова "д", "ф", а говорил только "и", "э"..."
Маша: "Ничего себе! Он детство помнит!"
Лиза (4 года) и Надя (2 года).
Едем в машине, беседуем с девочками. Вдруг Лиза говорит: "Тетя, закрой рот!" (она слышит такие слова от мамы, если уж очень много болтает). Конечно, все взрослые в шоке. Мама: "Это кто сказал?!" Надя, испугавшись, подает голос: "Тетя, открой рот, открой!"
Сашенька, 3 года.
Когда Сашенька бывает с отцом в его машине он иногда, видя на дороге пост ГАИ, просит ее пригнуться, т. к. в машине нет безопасных устройств для ребенка. Как то раз, находясь с мамой в маршрутке, она в заднее окно увидела милицейскую машину и на всю маршрутку закричала: "Мамочка, гаишники едут, мне прятаться?"
Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку, взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки. - Мама, надень мне сонную рубашку. Идет сильная струя из крана.
- Мама, ой какая вода-то толстая. - Дедушка, я подарю тебе свои носки.
- Вот хорошо-то, только они маленькие.
- Ничего, дедушка, они вырастут. Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся?
Мне 3 года (записи бабушки).
Подхожу к маме:
- Вот, мама, я вырасту, а папа раз, и купит мне дрель! Мама приготовила еду, и зовет папу. Я иду к папе и говорю:
- Папа, иди кушать, иначе твоя куша остынет и будет невкусной!
Это была моя первая связная фраза.
4,5 Миша (мой младший брат)
В детстве был очень пухленький, и однажды я ему говорю: тебе надо на диету садиться!
он мне говорит: а что такое диета?
я: нуууу, это когда кушаешь поменьше,
он: ммм??? а диету надо есть перед тем как я покушаю или после того как я покушаю, мм?
Сын Абайчик, скоро 5 лет.
Едем из садика домой, требует заехать в магазин и купить игрушки, я ему (в расчете, что в итоге он забудет):
– На работу еще заедем, я чуть-чуть поработаю и потом купим.
– Нет, пап, давай сначала купим мне иглушку, а потом едь на лаботу и сиди там сколько хочешь.
Мама спрашивает у Даши (4 года):
-Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
-Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!
Моя подружка Оля, когда ей было 4 года.
- Оля, иди поставь веник в угол.
- Он что, наказан!?
Едем с дочкой (6 лет) домой в автобусе, проезжаем поле, где пасутся коровы.
Даша (вскрикивает на весь автобус):
- Мама, смотри - коровы!!!
Я (пытаясь намекнуть, чтобы говорила тише): Даша, я вижу.
- Мама, а кто их пасет?
- Пастух.
- Не видно пастуха, наверное, они дворняги (видимо, провела аналогию с собаками).
Артур, 2й класс.
Учительница спрашивает:
- Назовите мне родственное слово к слову "вода".
Артур отвечает:
- Водка!
Мне 12 лет, мы с сестричкой Аней (ей 2 года) пошли на выходных в зоопарк, там были обезьяны, и она мне говорит:
- Смотри, вот, наверно, обезьяна-тётя.
- Нет, Аня, это не тётя, а самка!
- Сама ты самка, а это тётя!!!
Говорю сыну трёх лет:
- Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
- Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел. Я врач. Объясняю сыну трёх лет:
- Это бедро, это колено, это голень, это стопа...
- А нога где же?
Сын Семен 8-ми лет звонит мне на сотовый телефон и возмущенно говорит: "Мама, что же это такое - звоню тебе уже 3 раза и все время попадаю в автозвонитчик!!!"
Саша, 3,5 года:
Рассказывает мне на ночь сказку:)
- Мишка косолапый по лесу идет
Шишки собирает песенки поет
Шишка отскочила, прямо мишке в лоб!
Больше мишка в лес не ходил.
Дочке Анечке было около двух лет. Сидит на диване, грызет большое твердое яблоко. Я решила пошутить:
- Что, грызешь гранит науки?
Аня:
- Не НА УКЕ, а НА ДИВАНЕ! Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
- Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
- Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Отправила я сына Семена 6-ти лет в душ мыться. Через несколько минут заглядываю чтобы проверить как он там, и вижу картину: сын стоит на коленях, а голову засунул в стиральную машинку (боковая загрузка).
- Сема, - говорю, - ты зачем пытаешься залезть в стиральную машинку? Ты же ее сломаешь!!!
- Я не залез, я только голову засунул. Просто хочу узнать что чувствует грязное белье в стиральной машинке.
- Да ничего оно не чувствует, оно ведь неживое.
- Знаешь, мама, не хотел бы я быть на месте грязного белья.
Алёша,6 лет.
Гуляем по даче.
- Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
- Ммм…
- Это оса.
- Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?
Кристя, 3 года 5 мес.
Как-то пошла Кристя гулять с крестной Людмилой и говорит: "Люся, ты неправильно ходишь, надо ногу от бедра и пошла!"
Полина 3 года.
Спала с мамой и папой в их кровати и написала там. Мама утром спрашивает ее:"Будешь еще писать у нас в кровати?" Полина отвечает:"Нет, мам, я буду какать!"
Степан, 5 лет.
В Турции на рафтинге. Впереди лодка с немцами. Они обливают водой двухместую лодку с русскими туристами. Мы пытаемся их догнать, чтобы "отомстить". Подходим ближе с явным желанием устроить водяной бой. Ребенок встает в лодке, поднимает кулак и кричит:
- Хенде хох! Гитлер капут!
Надо было видеть лица обеих лодок...
Бахнур, 5,5 лет. Купили ему велосипед. Дома дедушка настраивает высоту сидения, Бахнур просит его: "Я хочу как самогонщик!". Деда спрашивает: "А как это?". Бахнур со знанием дела садится рядышком и объясняет: "Это когда жопа выше головы, самогонщики (имея ввиду велогонщиков) все так ездят!!!".
Никита, 2,5 года, вредничает, ноет. Папа ругает его. Никита:
- Папа! Не ругай меня, а то я воняю! Утро. Никита несёт колготки:
- Мама! Давай туда ножки засунем.
Леночка (4 года).
Леночка заболела. Лежит и дремлет. Я заставляю её выпить лекарство, на что Лена отвечает: "Мама, как я могу выпить? Я же сплю!!!" Ночью ехали в машине, естественно было темно.Леночка решила полезть в багажник, и вдруг как заорёт: «Мама, там пальцы в мешочке!!!» Оказалось, просто нащупала ноги своей Барби.
Аня, 4 года.
Мама собралась в магазин. Анюта спрашивает у сестры:
- Таня, а куда мама идет?
- В магазин, за новым пальто.
- А зачем ей новое? У нее ведь и так полный шкаф польтов! Аня, 6 лет.
Подходит к маме:
- Мама, моей кукле-принцессе нужен принц!
- Ну у тебя же есть кукла-футболист, переодень его, и он будет принцем!
- А у него модной принцевской одежды нету!
Саян, 3 годика.
Утром крутится рядом:
- Ну ты, деда, молоде-ец! Ну ты молоде-ец!
- А что случилось?
- Умываешься!
- А ты, что не будешь мыться?
- Не-а, завтра помоюсь...
Моя мама - учительница начальных классов. Сейчас она ведёт уроки в 1-ом классе. Маленький первоклассник Никита вечно путает слоги! Очень прикольно!
Однажды моя мама заметила, что Никитка приуныл.
Спросила: - Никит, ты чего такой грустный? Случилось что?
Никита грустно: Да... Дома вчера... этот... как его.. КАНЗДАЛ был...
-???
- Ну это когда ругаются все!!! (имел ввиду скандал!)
Моя сестричка Лена (3,5года)
- Лена, не говори такие плохие слова!
- Я не Лена, я Олень!
- Будешь плохо себя вести дам по губам!
- А я кошка, у меня нет губов! Дочь моих знакомых Ната (1 год 6 мес.)
Разговаривала с бабушкой по телефону (Ната вообще очень рано начала говорить). И видимо бабушка спросила у неё:
- Ната, тебя никто не обижает?
На что она ответила:
- Они!! Они меня обижают!! Они! (показывая пальцем на маму с папой)
Читаем с сыном (3,5 года) детскую книжку: "..он совсем еще ребенок, только вышел из пеленок.."
- Мама, а куда он пошел?
- Кто?
- Ну, Эспеленок, куда он пошел?
Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрим телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им! Бужу утром в садик, доча изрекает:
- Мой мозг предполагает, что я в это время должна спать! Читаем колобка:
Аля: Ой, зайчик, медведь...
Я: Алиска, а вот лисичка!
Аля: Ой... лиса подавилась...
Когда мне было 5 лет, я всегда любила сидеть вместе со взрослыми за столом. И когда произносили очередной тост, я говорила: "теперь давайте столкнёмся!"
Василиса, 3,5 года.
- Васён, как ты думаешь, почему мама расстраивается, когда ломает каблук? - Спрашивает у Васи отец.
- Ну, не знаю... Может, она любит группу "Шпильки"?.. Под Новый Год ходит по комнате в новом платье с микрофоном от караоке и орет во все горло:
- Мне 7 лет! Мне не восемь лет! Лай-лалай! Мне не шесть, а уже 9!
- Вась, в кого ты играешь?
- В "Сахарницу" (подразумевая певицу Глюкозу) - Васен, будешь аскорбинку?
- Мамочка, я же не космонавт!
- ???
- Турбинки только в космосе бывают! Смотрит Винни-Пуха.
- Мам, а кто это такой?
- Это Винни-Пух.
- А почему он Пук? Он что, много пукает? Собираемся в детский сад:
Я: Василиса, собирайся быстрее, мы уже опаздываем!
Василиса: (засовывая в рюкзачок игрушечный мобильный телефон) Уже иду! Мама, ты же не хочешь, чтобы я выглядела как чмо рязанское?
3(!!!) года! 5,4 лет:
- Папа, купи мне сотовый!
- Зачем?
- Я буду соты делать! Поссорилась с подружкой:
- Мама, Лена курёнок!
- Почему, Вась?
- У нее мама курит!
Мне было 4 года. Почему-то, когда мама уходила в ванную, я рвалась туда же. Ну так вот, когда мама сказала: иди позанимайся своим, я занята, и пошла в ванную, я решила сказать следующее: "Наташа, открой, это я, Толик." (Толик - это мой папа.)
Когда мне было 4 года, я любила договаривать дедушкины тосты.
Дедушка: Ну!
Я: За любовь!!!!!:)
Sarah veut se marier Il refuse de la marier. Pour se venger, elle affiche sa photo, nue, sur internet. Stephen McPherson, un fonctionnaire de Grays, dans l’Essex, en Grande-Bretagne, est en colère. Figurez-vous que sa petite copine Sarah Jay, âgée de 23 ans, a publié sur son site web, le jour de la Saint-Valentin, une photo de son copain complètement nu. La photo a été prise lors d’un strip poker où les libations étaient abondantes. Je n’aurais jamais dit avant cette histoire Sarah était sautée, mais là, c’est trop. Elle a charrié pas mal la fille. En dessous de sa photo qui n’est plus disponible sur le Net, elle a écrit : Voici Stephen, l’homme que je veux marier. Le problème c’est qu’il n’est pas tellement chaud à l’idée et c’est pourquoi je publie sa photo sur le Net pour que vous puissiez m’aider à le convaincre de me marier. En plus, elle affichait l’adresse de courriel de McPherson qui a reçu énormément de courrier électronique dont un très grand nombre d’internautes qui se moquaient de lui. Sarah qui est aussi fonctionnaire a confirmé avoir placé la photo et le texte. «On se fréquente depuis sept ans, d’une façon irrégulière et je croyais que ça ferait une bonne blague pour la Saint-Valentin et que ça l’aiderait à réfléchir.» Pour réfléchir, Stephen ne s’en est pas privé. Il court depuis ce jour là en hurlant NON! NON! NON! JAMAIS! JAMAIS! JAMAIS! JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS!JAMAIS! JAMAIS! Классные гифки!
[more]
Часы с поиском Google
[flash=480,500,http://www.yapfiles.ru/files/432111/chasy_na_blog.swf]
http://www.yapfiles.ru/files/432111/chasy_na_blog.swf
Lorsque vous commencez une nouvelle relation, le calendrier peut être un facteur très important à bien des égards. Après avoir obtenu le numéro de quelqu'un, combien de temps attendez-vous appeler? Ou après un premier rendez-vous, prévoyez-vous une autre tout de suite ou attendre pour appeler et leur demander de sortir à nouveau? Quand estimez-vous deux d'être dans une relation? Quand serait-il idéal pour faire du sexe dans la relation? récentes recherches menées par Besikci, Agnew, Vanderdrift, et Harvey ont étudié comment la quantité de temps depuis le début de votre relation avec le première fois que vous et votre partenaire eu des rapports sexuels pourraient influer sur la probabilité de la rupture. Ils ont constaté que, en moyenne, les couples ont attendu environ 45 jours avant de sauter dans le sac avec leur partenaire, mais certains couples n'ont pas perdu de temps que ce soit (0 jours), tandis que d'autres couples semblaient avoir attendu pour le mariage, ou peut-être eu un pari avec l'autre pour voir qui pouvait attendre plus longtemps (412 jours). Dans l'ensemble, les chercheurs ont constaté que les couples qui ont attendu plus longtemps pour avoir des rapports sexuels étaient significativement moins susceptibles de rompre mois plus tard. Un constat similaire a été trouvé par Busby à la Brigham Young University. Il explique que si les couples deviennent sexuellement actifs trop tôt dans leur relation, cela pourrait compliquer les choses rapidement et affecter le processus de construction de votre relation, et finalement peut causer le couple de se séparer. Il a aussi constaté que les couples ayant des rapports sexuels dans le mois de la datation eu les pires résultats, ainsi que ceux qui ont attendu après le mariage a eu une plus grande stabilité dans leur relation, une relation plus satisfaisante, une meilleure qualité de son sexe, et une meilleure communication. Avez-vous un moment idéal pour attendre le sexe dans une relation? Avez-vous eu de la malchance se précipiter dans l'aspect physique? Selon cette dernière étude, il pourrait être une bonne idée de pomper les freins, au moins pour un peu. Par: eHarmony
Новейшие стихи поздравления с Новым годом 2013
Антология песни "Jingle Bells"
|
] Луи Армстронг (Louis Armstrong) [iflash=560,315,
*** ДЕЛАЕМ ПЛЕЕРЫ В ПРОГРАММЕ Aleo Flash MP3 Плеер Builder (MP3-конвертор) ***
|
[more=
ЧИТАЙТЕ ДАЛЬШЕ ВСЁ ДЛЯ ВАС] 1. Полная функциональная XML-driven flash веб-mp3-плеер с воспроизведения, воспроизведение, стоп, пауза, перемотка назад, перемотка вперед кнопка, Регулировка громкости и прогресс-бар слайда. 2. Цвета настраиваются для всех, в том числе фонового, кнопки, музыкальный бар, регулятор громкости и т.д. ********************************* Работать в программе очень легко. 1. Добавляем музыку. 2. Выбираем плеер. Если не устраивает цвет, меняем в настройках. 3. Можно сделать плейлист, или добавить свой файл, чтоб украсить плеер. НАПРИМЕР ВОТ ТАК **************** [flash=400,350,
Серия сообщений "ПРОГРАММЫ И ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ":
Часть 1 - Зависает компьютер что делать?
Часть 2 - Превосходное решение для оформления спецэффектами видео и фотографий.
Часть 3 - * ДЕЛАЕМ ПЛЕЕРЫ В ПРОГРАММЕ Aleo Flash MP3 Плеер Builder (MP3-конвертор) ***
Часть 4 - Flash Intro Banner Maker V3.8 русифицированная
Часть 5 - Программа для создания часов на рабочий стол + видеоурок
Часть 6 - ГОТОВЫЕ ЧАСЫ НА РАБОЧИЙ СТОЛ - АРХИВ 57 шт
Часть 7 - Делаем анимацию в программе - DP Animation Maker 2.1.3 RUS Portable
..Гениальный музыкант - Леонид Коган. 
[iflash=700,560,http://www.youtube.com/embed/wIbAXL2116U] [iflash=700,560,http://www.youtube.com/embed/wiuvXMRyxkM]http://fichiers.ma-planete.com/maaplanete/file/upload/pps_files/pps/271239_lisexx.ppsJe ne vis pas pour le plaisir, mais pour chercher, évoluer, connaître, m'interroger.
Как определить характер по типу обуви
О человеке многое можно сказать по тому, как он выглядит. Внешность в целом, а также отдельные детали могут помочь составить психологический портрет человека. Сегодня мы будем искать связь между обувью и личностью женщины, которая её носит.
[more]
На высоте
Если девушка все время ходит на высоких каблуках, значит ей очень важно мнение окружающих, она жаждет всем нравиться. Также есть мнение, что эти барышни хотят быть выше остальных, смотреть на людей свысока, что говорит о заниженной самооценке. Хотя есть иная точка зрения – любительница высоких каблуков раскована, сексуальна, возможно, это женщина-вамп, которая любит роскошь и эпатаж.
Если дама предпочитает шпильки, значит, она уверена в себе, женственна и общительна.
На платформе
Ваша подруга любит обувь на платформе? Значит, её черта – практичность. В разговоре она прямолинейна и настойчива. Такие девушки всегда добиваются успеха и никогда не останавливаются перед поставленной целью.
Если ваш выбор – сочетание каблука и платформы, то вы – натура непредсказуемая. В вашем характере присутствуют твёрдость и уверенность в себе.
На танкетке
Видите женщину на танкетке? Скорее всего, это очень приятный в общении человек, мягкий и добрый. Такие не любят спорить, в конфликте проявляют гибкость и с радостью идут на компромисс.
Без каблука
Если вы не любите каблук или носите обувь, похожую на мужские ботинки, то психологи назовут вас женщиной сильной. Качество, бесспорно, хорошее. Но вам нужно научиться проявлять свои слабости: ваша сдержанность и закрытость могут привести к переутомлению и даже к депрессии.
Только спорт
Полки для обуви уставлены кедами и кроссовками? Исследования показали, что это говорит об открытом характере. Девушки в спортивной обуви разговорчивы и общительны. При этом они с трудом меняют своё мнение. Их мировоззрение практически нерушимо, так что в споре даже не пытайтесь навязать ей свою точку зрения.
Конечно, есть крайности и есть золотая середина. Если вы всегда носите обувь одной модели, мы вас «раскусили», ну а если выбираете кроссовки для пробежки, ботинки для работы и туфли для театра, значит, всё намного сложней. Но имейте в виду, определить характер можно по почерку, по форме губ, по выбору напитков, так что всё ещё впереди :)
Китай: Городская стена Сианя - память о былом...
Расцвет великого Сианя остался в далеком прошлом. Он давно уже не столица империи, но сюда и сегодня устремляются туристы со всего мира – прикоснуться к истории великой нации. Ведь о Сиане было известно на весь свет еще задолго до того, как на карте появился Пекин. О былой славе напоминает и городская стена – единственная уцелевшая городская стена во всей Поднебесной.
[more]
Впервые городская стена в Сиане появилась еще во времена эпохи Мин, когда город был столицей империи. С 1374 под 1378 гг. на фундаменте старых стен утрамбовывая слой за слоем землю, возводили мощную стену. Между собой слои соединялись гашеной известью и рисовой клейковиной. А в 1568 году 12-метровые стены еще и облицевали кирпичом. Появился и глубокий и широкий ров, над которым был построен откидной мост. В случае опасности мост убирали, и город становился совершенно неприступным. Судите сами. При высоте 12-14 м, толщина стен в нижней части составляла от 15 до 18 м, и 12-14 м – в верхней. На всем протяжении стены (ее длина — 13,7 км) через каждые 120 м были построены 98 крепостных валов. Расстояние между ними было неслучайным: именно таков путь пущенной из лука стрелы. Если враги пытались штурмовать стену и появлялись на валах, солдаты могли защищать стену, и в тоже время сами оставались в безопасности.
Кроме того на внешней стене есть 5894 амбразуры и 4 сторожевые башни. 
Единственным входом и выходом в город были ворота. В Сиане они состоят из трех башен. Одна из них удерживала откидной мост, другая, узкая, была построена для защитников города – через квадратные окна лучники могли стрелять во врагов. А главная башня, которая находилась дальше всех, и была непосредственным входом в город. Она же соединялась тоннелями со стрелецкой башней. По ним с легкостью могли перемещаться не только солдаты, но и всадники на лошадях. 
В наше время городскую стену Сианя отреставрировали, и она вновь верой и правдой служит городу: на ней обустроили парк, где можно прогуляться, любуясь прекрасной панорамой древнего китайского города, или прокатиться на велосипеде. Источник: turj.ru 
L'amour est plus puissant que la peur. L'amour aide à ouvrir la voie de communication vers Dieu, nous assurant de la force, de la compréhension et de la patience dont nous avons besoin pour terminer la tâche qui nous attend.
Les petits cadeaux Bon, les hommes, les vrais, savent qu'il faut combler les femmes de cadeaux. UNIQUEMENT POUR LEUR FAIRE PLAISIR, et se faire plaisir. Mais les filles doivent savoir faire la même chose! Pourquoi les hommes seraient-ils les seuls à nous couvrir de cadeaux? Vêtements, parfums, bijoux, livres, disques, jouets, voyages... ils aiment tout. Et c'est la preuve que vous êtes attentive à ses goûts. Un bon point Invitez-le au restaurant!
Когда умирает любовь. Юлия Друнина
|
Дом обычной японской семьи
Многие интересующиеся Японией часто спрашивают – а как мол живут японцы? В том смысле что как у них в бытовом плане все обустроено? Сами жители страны восходящего солнца не часто зовут к себе в гости (если сравнивать с Россией например) и причин тому может быть несколько. Лично мне кажется, что основная причина – это наверное все-таки стеснение – не хотят показывать свой быт, жилищные условия не те, да и вообще для большинства это необычно…
Одни мои знакомые из Осаки (молодая семейная пара) особых комплексов по этому поводу не имеют и мне удалось посетить их квартиру и сделать немного фотографий. Сразу предупреждаю – никакой художественной ценности от снимков ожидать не стоит, это просто обычные интерьеры жилья, по которым можно получить более-менее какое-то представление о доме .
[more]
1. Итак, знакомьтесь — слева Кимура-сан и справа его жена, Эри-чан, приглашают зайти в их жилище
2. Но начнем с самого подъезда. Снаружи припаркован их автомобиль — малюсенький Daihatsu.
3. Конечно у них есть место на внутреннем паркинге под домом, но когда они выезжают ненадолго в город, бросают машину у запасного выхода.
4. Этажей в доме немного, но в нем, в отличие от многих других новостроек Осаки, большинство квартир многометражки.
5. Это запасной выход. Видеодомофон стоит и здесь.
6. Рядом с запасным выходом расположены почтовые ящики, и даже есть автомат по продаже напитков.
7. А эти белые ящики — своеобразные сейфы для хранения не доставленных бандеролей и посылок. Они устанавливаются во всех новых домах. Как работает эта система? Например я жилец квартиры номер 601 и мне должна прийти посылка с курьерской службой Black Cat. Я вышел из дома в магазин и в этот момент приехал курьер. Он позвонил в домофон пару раз, понял что меня нет и с внешней стороны дома может положить посылку в одно из свободных отделений этого сейфа. Когда он кладет посылку в ящик, то набирает номер моей квартиры, 601, а затем пишет мне извещение: «Так мол и так, приехал и вас не застал дома, посылку положил в ящик номер 1″. Я возвращаюсь домой, читаю извещение, подхожу к этому аппарату, прилагаю свой компьютерный ключ от подъезда — компьютер видит что ключ от квартиры номер 601 и открывает мне ящик, в котором лежит предназначенная для квартиры 601 посылка.
8. Идем дальше…. Это уже интерьер главного холла, где парадный вход в здание. Здесь в прохладе (или тепле, зависит от сезона) кондиционера можно посидеть, ожидая друзей
9. Незамысловатые украшения.
10. Видеодомофон главного входа, покрупнее.
11. На первых этажах домов у лифта висит дисплей, показывающий картинку из кабины. Ну так, для безопасности.
12. Картинка кстати хорошего качества
13. Сам лифт комфортный, надписи на английском языке даже присутствуют )) Указывает следующую остановку
14. Некоторые окна многих квартир выходят на общий балкон. Конечно они закрыты специальными железными ставнями, но комфорта это не добавляет….. Моим друзьям повезло — все их окна выходят на внешние стены дома.
15. Так выглядит вход в квартиру – светильник с номером, внизу лампа для подсветки пола в темное время суток, домофон. Слева специальная ручка чтобы повесить зонт или сумку, пока открываешь дверь. Сама дверь сделана из металла, правда не такого тяжелого и прочного как у нас в России.
16. Вот наконец то добрались до самой квартиры ))) Я попробую объяснить планировку, как получится Справа виднеется белый порожек, где все оставляют свою обувь – это вход. Я стою в коридоре, ведущем в остальную квартиру. В прихожей еще прямо по курсу имеется шкаф.
17. Теперь я повернулся на 180 градусов и прихожая позади меня. Слева — вход в маленькую комнату, прямо по курсу — вход в туалет.
18. Открываем дверь слева и заглядываем внутрь. Небольшая жилая комната, письменный стол, телевизор, футон (спят на полу)… Слева (не видно) есть большой шкаф. Лампы все светодиодные, большого диаметра. Обратите внимание на розетку под потолком – строители предусмотрели электро и ТВ розетки даже там.
19. Теперь заглядываем в ту дверь, которая была прямо по курсу. Здесь, как видно, находится туалет. Ни разу нигде в Японии (кроме гостиниц) я не видел объединенных ванных комнат с туалетами. Всегда все раздельно и бывает что даже и не по соседству. Еще один момент – по умолчанию во всех новых домах устанавливаются туалеты с управлением – пульт с кнопочками слева.
20. После фотографии номер 17 коридор поворачивает направо. Здесь три двери. Дверь слева – это дверь в ванную комнату (первую ее часть). Дверь прямо ведет в гостиную и кухню. Дверь справа – еще одна небольшая комната. Давайте сначала заглянем в нее.
21. Еще одна жилая комната. Правда она у них служит как свалка для всякого-разного барахла
22. Теперь пройдем прямо в дверь с фотографии 20, ведущую в гостиную и на кухню. Сразу на левой стене за дверью находится своеобразный пульт управления почти всем в квартире ) Шутка )) Слева выключатели света во всех комнатах, посередине пульт управления газом и горячей водой в ванной, справа домофон.
23. Проходим дальше. По левую руку — кухня, где хозяйка готовит нехитрый обед )) На кухне есть выход на маленький балкончик. Большой холодильник side-by-side, вытяжка над плитой… не очень много шкафчиков для хранения утвари — собственно поэтому на виду стоит здоровая кастрюля. За холодильником еще одна дверь — ведет в ванную. То есть фактически в ванной комнате две двери — одна из коридора (фото номер 20) и вторая из кухни.
24. Дверь на кухонный балкон.
25. Теперь давайте заглянем в ванную комнату (снято из кухонной двери). Большая раковина, зеркальные шкафчики для хранения косметических продуктов Слева на стене вспомогательный пульт управления для ванной – функциями сушилки, сауны или кондиционера можно управлять и отсюда. Дверь непосредственно в саму ванную отражается в зеркале.
26. Смотрим налево — здесь установлена стиралка (на специальном поддоне разумеется) и чуть правее видна дверь в холл.
27. А это уже ванная. С окошком, красота Обратите внимание на душевую лейку и пол – в Японии обычно душ принимают не в самой ванной, а стоя (или сидя) здесь, на этом шершавом пластике Сток для воды конечно же предусмотрен (небольшой лючок под ванной). В зеркале видно отражение еще двух пультов управления – один для ванной, второй для остальных функций (сауна и проч.)
28. Возвращаемся обратно в гостиную. Если снова посмотреть на фотографию номер 23, с кухней, то прямо за моей спиной я обнаружил еще одну дверь — это был вход в главную спальню. Заходить внутрь не стал, уж сильно застеснялись хозяева, снял из двери )) Комната большая, просторная…. европейская кровать, компьютерный стол, шкафы, а также есть выход на лоджию.
29. В гостиной стоит небольшой диван.
30. Слева от дивана что то вроде тумбочки с хозяйскими «сокровищами» Комиксы, чайная книга, семейные фотографии….
31. Поженились они сравнительно недавно, в позапрошлом августе, а до этого встречались полтора года Работают, кстати, вместе в одной и той же компании на должности менеджеров. На работе и познакомились )) Маленькую свадебную фотку можно увидеть в правой нижней части снимка — на ней Эри-чан в красном платье
32. У стены напротив стоит кресло и комод с праздничной посудой.
33. Справа от дивана телевизор и Playstation3.
34. Ну как же без игрушек то?
35. На стене позади телевизора люки приточной и принудительной вентиляции. Воздух в квартире очень чистый, кстати.
36. Кондиционеры в каждой комнате висят.
37. Здесь же второй выход на большую лоджию (общую с хозяйской спальной комнатой). Двери везде сдвижные — что конечно не очень хорошо по причине слабой герметичности в холодное время года Эх, жалко застеклить нельзя, а то еще одну комнату можно устроить
38. Опять же во всех новых домах на балконах или лоджиях есть умывальники с подведенной водой — чтоб удобнее было за цветами ухаживать.
39. Ну как же японский дом и без прибамбасов!? ))) Например вот этот беспроводной робот-пылесос. В России, кстати, вовсю продается.
40. Подоспело время обеда. Хозяева угощали чем Бог послал… В этот день он им послал большой ассортимент суши, холодную воду со льдом и немного роллов.
41. Вот это есть не стал.
42. А вот это стрескал все
43. Небольшое отступление к вопросу о том, что японцы любители вешать всякое на телефон — вот один из хозяйских телефонов.
44. Кимура-сан дурачился все время и корчил рожи А если серьезно и по теме поста, то отвечу сразу на некоторые возможные вопросы. Квартира новая и купили они ее в позапрошлом году в кредит. Собственно практически подавляющее большинство японских новостроек продается в кредит, сроком на 30 лет. Проценты не очень большие, порядка 3 процентов в год, даже наверное еще меньше, где-то 2-2.5%. Метраж квартиры около 90, стоимость на момент покупки была около 35 миллионов иен, сейчас еще меньше. Да да, не удивляйтесь, японская недвижимость имеет интересное свойство дешеветь после покупки, поэтому как инструмент для финансового вложения этот вариант не катит
45. На этом скажем Кимуре-сану и Эри-чан спасибо и до новых встреч!
Забытое старое.Диарея-не проблема.
|
Забытое старое.Диарея-не проблема.
|
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire
Beaucoup d'hommes font pleurer les femmes aujourd'hui ! Alors ma sœur si tu dois pleurer pour un homme choisi celui qui te feras pleurer de joie le jour ou il viendra chez toi demander ta main et qui sera prêt à tout pour toi ♥